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牛乡兔屯机关(副科级)黑板报:俏皮话 ,笑话

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淡出“江胡”,专心学“习 ”
十八大闭幕了,王书记回到办公室,命秘书取下墙上的条幅“凭阑观涛”“温故知新”,换上了“好好学习”和“奋发图强”办公室主任请示如何贯彻落实十八大精神,领导随手批了八个字: 淡出“江胡”,专心学“习 ”!

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当官的料

一对夫妇欲探试儿子将来从业意向,在客厅放置一本圣经代表宗教,一张100元钞票代表经商,一张美女照代表演艺圈和一瓶酒代表社会人士,然后夫妇躲在门后窥视。儿子回家发现桌上物品,环顾四周,装上人民币,夹上圣经,揣上美人照,拎起酒瓶,若无其事走入他的房间。夫妇惊叹:当官的料啊!

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打牌的学问

据有关消息称:中组部研究决定,今后凡考察提拔干部,主要看打牌的技术和方式,理由是:打牌打得好,说明有头脑, 打牌打得精,说明思路清,打牌打得细,说明懂经济, 打牌不怕炸,说明胆子大, 嬴了不吱声,说明城府深, 输了不投降,竞争意识强, 输赢都不嚷,说明有涵养,打牌有怪招,说明素质高, 打牌爱打架,说明年青化,敢打单吊牌,肯定有后台, 输赢都不走,能做一把手爱打牌的同志们,有希望了,加油啊!!!

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遗毒不浅

某人从高位退下后,终日闷闷不乐,
于是家人将客厅命名为广电厅;
过道为交通厅;书房为文化厅;
厕所为卫生厅;储藏室为为商务厅;
卧室为人口与计划生育委员会;
孩子房为教育厅;客房为外事局;
大门挂一大牌:自治区人民政府,
门口狗窝挂牌:城管总队;
院子里鸡窝挂牌:天上人间。
精神大震!

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北京722水灾笑话集锦XY-0725-2012)

北京郭市长问:这么大水,村里有伤亡吗?村民异口同声:没有!我们村组织得好,转移得快。郭又问:村里受损失了吗?村民开心地说:感谢谠,我们还拣到了好多车,赚了呢!郭再问:房子有冲塌的吗?村民:早被强拆光了,大水晚了一步。郭:庄稼受淹吧?村民:没事,地都卖给开发商了!

短短一个月,向IMF注资430亿美元,援助上合组织100亿美元贷款 ,无偿援助阿富汗1.5亿元 。中非论坛援助非洲200亿美元。免除越南到期500亿美元贷款。共计1230多亿美元。三公经费就不提了,当被儿子花了。但丫们前脚刚撒完钱,后脚就又号召大家为这次北京的水灾捐款,还没清醒的政府,还把老百姓当傻子?
  上联:对外援助减免贷款大笔一挥十分潇洒。
  下联:对内逼捐推卸责任贪得无厌一等下流。
  横批:捐你妈逼

你一个吃碗面要不要加鸡蛋都犹豫半天的人,给一餐上万,山珍海味的人捐款,你好意思么??
  你一个大热天口干舌燥都舍不得买一瓶矿泉水的人,给公款几十万喝茅台拉菲的人捐款,你对得起自己么??
  你一个拿三百元山寨机当手表的人,给戴百达翡丽的人捐款,你不害臊么??
  你一个住月租几百元群租房的人,给住豪华别墅的人捐款,你不觉得可耻么??
  你一个30好几了没钱没房连老婆都娶不上的人,给大把花钱养情妇包二奶的人捐款,你不羞煞先人么??
  你一个38度高温下汗流浃背挤公交的人,给开玛莎拉蒂的人捐款,你不惭愧么??
  你一个每天背几十块钱廉价书包赶地铁的工薪族,给拎着几万元爱玛仕的人捐款,你不害羞么??
  你一个结婚十几年至今都舍不得给老婆买一条3千元项链的人,给一出手就送二奶几十万名贵珠宝的人捐款,你不愧对家人么??
  你一个带孩子去趟游乐场都觉得囊中羞涩的人,给把二奶送到国外为其生儿子的人捐款,你还要脸不 ???

北京是上层建筑的特区,平时高高在上,什么都是北京优先,苦了我们河北人了,别的不说,就拿高考来说,北京今年高考生总数7.5万,北大在北京招生600多人,河北考生45万,北大在河北招生几十人,北京理科一本线470多,河北理科一本线560多,相差近百分,这次要解决异地高考问题,有关部门又说话了:要照顾北京当地考生利益…………
  我靠他八辈祖宗……
  还有,我们河北的水 要为北京净化供应,毁了河北好多的稻田,改种旱田, 河北的蔬菜,优质的要送北京

  哥很想捐 但有个条件 只要每个共产党员 国家公务员 事业单位人员 国企人员一切吃国家财政饭的人员 拿国家钱财的人员 他们都捐的家里剩下的钱比我家还少了时 我就捐 只要他们还有一个人比我还富裕时 还有一个比我吃的好喝的好生活的好 哥就不
先把汶川捐款透明化了再说

  先把为何一场暴雨就导致这样严重后果的原因理清楚了再说

  先把人民发言权还给人民了再说~

  另外,纳税钱不够了吗?塞国外白眼狼塞完了?一有事就找人民捐款,ZF是干嘛的?

市委市政府号召民众捐款起,广大市民踊跃捐助,到目前为止,民政局收到广大爱心市民的大量捐助,其中收到“捐你妹”20多万条,收到“滚”14万多条,收到草泥马8万多匹……

  北京市政府号召市民捐款,遭遇到前所未有的抵制和唾骂,市民质疑;仅仅一个7月,我国就无偿捐献给外国合计1230亿元,为什么当自己受灾时,却要百姓捐款?

  北京市民政局在公布捐款方式和账号后,2个小时内收到7万多条微博,都是骂娘的,今天早上已经关闭评论了
  网上因为北京捐款而热闹非凡。骂声汹涌。一副对联流传颇广。上联:对外援助减免贷款大笔一挥十分潇洒。下联:对内逼捐推卸责任贪得无厌一等下流。横批为:捐你妈逼

  一张大嘴,两眼放光,保三代富贵,征四海民饷,吃五谷不拉人屎,通六合飞黄腾达,七星聚会,散八方施舍,独不怜屁民九死,十分不要脸。下联:十场天灾,九次表彰,看八耻全忘,任七窍生烟,惊六月含冤飞雪,伸五指强逼募捐,四处做戏,引三界震怒,唯不变向来二逼,一等下流胚。横批:捐你老母

  管一个吃鱼翅的鸡巴嘴就要三年,美美的两条腿都管不住,还厚着一张不是脸的狗皮叫着【捐款】,用无耻说你们都显得不够。------死去吧
  

:<北京欢迎你>:我家雨伞常打开,打开雨伞挡雨,武汉有海不算稀奇,北京到处养鱼。我家住着海景房,窗外都是岛屿,一处两处不是问题,全城都是水域。北京欢迎你,用大雨浇透你,瀑布中的地铁充满着朝气。北京欢迎你,会游泳谁都了不起,能顺利到家就是奇迹.....


  据说,自广大人民群众积极响应为北京雨灾募捐以来, @北京市民政局 目前已收到“你妹”28965个,“滚”21874个,“你大爷”8931个,“你妈逼”7848个,其余正在紧张的统计当中......

  北京房山区长祁红:全区受损房屋6.6万间、道路损毁300处、桥梁损毁50座、受灾农作物5000公顷、机井受损500眼、供水管线200公里、歌华有线电视线路400公里、禽畜17万只。连禽兽数量都统计出来了,就是不见人的统计。

  上联:援助洋奴减免贷款大笔一挥十分潇洒。下联:逼捐子民推卸责任贪得无厌一等下流。横批:捐你妈逼

 男子问禅师:“大师,我女朋友有很多优点,但缺点让我难以忍受,怎样让她没有缺点呢?”,禅师:“方法简单,不过你要先下山为我找一张只有正面没有反面的纸回来。”,男下山,旋又上山来,递给禅师一张《人民日报》,阅罢,禅师突然拜倒:“师傅!”

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新年度笑话集锦FF-07-2012

一傻美国仔居然和我辩论说英语比中文难!你妹的!就拿一个我字来说。男的可以用爷,女的用老娘,皇帝用朕孤,皇后用哀家,百姓用鄙人,老人用老夫,青年用小生,和尚用贫僧,倒是用贫道,粗人用俺咱,文人用小可,豪放可以称洒家,婉约可以叫不才,对上称在下,对下称本座,平民称草民.你们就一个I,拽个屁~
  
刚才快递员打我手机,我存了他的号名为“圆通“。。结果,结果我妈拿着手机跑过来。。。有个和尚找你!!。。。。不知怎么吐槽了已经。。。。
  
考官:打过架吗?考生:家常便饭。考官:有案底吗?考生:刚刚出来。考官:敢拿人家的东西吗?考生:就像拿自己的东西一样。考官:老头敢打么?考生:小菜,俺爹就是让俺打残的。考官:你通过了,我们城管需要你这样的人才!考官又问:出事了怎么办?考生:就说是临时工,考官:今晚上班。
  
有一天我手机收到一条短信,上面说:请汇钱到某某帐号,我当时就打算整蛊一下发这种诈骗短信的人.我就回复:要多少钱都行,只要我儿子没事。大概过了10分钟左右,骗子就回复我:兄弟,我是骗子,你儿子没在我手里,你赶紧找一下你的儿子吧!我顿时内牛满面。
  
如果人类忽然消失,地球会怎样?1,几天后虱子消失;2,几周后炼油厂化工厂油井一片火海;3,十年后屋子被森林淹没;4,50年后大象统治非洲;5,100年后野猫遍布地球;6,1000年后塑料袋开始分解;7,一万年后地下水位漏斗恢复;8,十亿年后人类发射的无线电波在宇宙中报告着人类曾经存在

看到罗永浩砸西门子冰箱,我就特想号召飘柔、海飞丝、沙宣、潘婷、伊卡璐的用户,花上几年时间每人从头上挠10公斤头皮屑,几百万人浩浩荡荡的去用头皮屑把宝洁总部大楼给淹没掉。叫你妈的每个瓶子都写着“去屑洗发露”,用了N年都他妈的去不掉。
  
男人是蓝牙,女人是Wifi,这个比喻好。。男人就像蓝牙,你在身边,他就处于连接状态 。但你一走开,他就搜寻其他外围设备了!!女人像wi-fi,她们可以看到所有可连接的设备,但会选择最好的一个!!
  
据说,只有女小三才叫小三,男小三不叫小三,叫小王。
  
周女朋友跟我分手了,至今我仍然不明白为什么。她问我有过几个女朋友。我说算上她三个,第一个没什么特点,蛮普通的,第二个有点文艺...然后她扇了我一巴掌就跟我分手了。
  
一个好的女朋友能帮你电脑省20G空间哦。
  
问:你们学校校风如何?答:很大。
  
我有个朋友开了个修车厂,但好死不死的开在宋庄了(给不是北京的朋友解释一下,那是个艺术家扎堆的地方),于是,总有人深沉地伫立在他们正修的破车前面,问:“你们这个作品想要表达什么?”

一个好的女朋友能帮你电脑省20G空间,一个好的男朋友能帮你省200颗劲量电池。
  
有事要联系一个同学,给另外一个和他很熟的同学发短信,“请问有XX的电话号码吗?”5分钟后,终于收到回复了,迫不及待打开短信,赫然写着“有啊”两个大字。无奈之下,只能又再发短信给这位大哥,“那么,请告诉我好吗?”又继续等五分钟,收到回复,赫然写着另外两个字,“好啊”!
  
孔子是微博开创者,《论语》是最早微博集:1、每条论语都未超过140字;2、言简意赅、寓意深刻;3、较为碎片化 ,多为孔子晒心情,交流哲理;4、互动性强,经常和子贡、颜回、子路等进行回复,互动;5、孔子拥有3000多粉,其中72人为带V号。
  
医院。男人:老婆因强拆喝农药!医生:吐出来就好。男:办法都用完了,灌大便水,她不吐,灌的人却吐了。医生听完,靠近妇女的耳朵说:利为民所谋(女有点反应),情为民所系(女有点抽搐),立党为公(女发出恶心的声音),执政为民(女捂住嘴巴),以人为本(女翻了个身全部吐出来了) 男人激动的说:党救了我们啊!
  
麻烦所有穿越的女纸。告诉康熙,抓紧灭了东瀛收复棒子,抓紧灭了南洋诸国,抓紧抢占新大陆。抓紧门户开放。抓紧工业革命。抓紧灭掉叶赫那拉氏全族。抓紧驱除鞑虏,恢复中华。如此如此。然后你再玩你的八爷四爷三角恋去。姑娘,国事为重,切记,切记.....
  
wow吧出现神帖,上联“陈冠吸张柏汁,谢霆疯”,此时众人均夸奖其千古绝对,无人能解,突然86楼一大神一句“贾宝与林黛遇,薛宝拆” hold住了。(
  
警校的朋友说:他们校友的特点是:有一半的同学,正在抓另一半同学~~~~
  
2023年,普京和梅德韦杰夫在咖啡馆,普京说:老了,都记不清现在咱俩谁是总理,谁是总统了?梅德韦杰夫:现在您是啊!普京:哦!那应该你去给我倒杯咖啡吧!梅德韦杰夫:好……转身嘟囔说:拉到吧,我当总统那会儿也是我给你倒。

听说别的班的班长卖肾请同学出去秋游了。听说别的班的班长在辛苦赚钱打算给班上每个同学配置爱凤5了。听说别的班的班长帮班里所有单身的孩子介绍对象了。听说别的班的班长已经开始给班里同学准备年货了。听说别的班的班长…… 班长,你自己看着办吧~
  
一位先生去考驾照。口试时,主考官问:“当你看到一只狗和一个人在车前时,你是轧狗还是轧人?” 那位先生不假思索地回答:“当然是轧狗了。” 主考官摇摇头说:“你下次再来考试吧。” 那位先生很不服气:“我不轧狗,难道轧人吗?” 主考官大声训斥道:“你应该刹车。”
  
你听我解释.....”Phone5无奈的说。4s一把甩开他的手“因为你!就是因为你!所有人都不承认我!你去啊!全球的人都在等你呢!你滚!”Phone5无奈的撩起额前的碎发,邪魅一笑,快速搂住4s的腰,深吻,手探向了少年细腻的肌肤“宝贝,今天不承认你的那些人,我会让他们以失去一个肾作为代价。”
  
陪小朋友在游乐场玩,听见边上一父亲这么鼓励胆小的孩子:儿子!咱连动车、地铁都坐过了,还怕坐这过山车啊!上!

在公交车上站着,看见我身边座位上的女生掏出白色的iphone4,看见其在发短信,编辑完之后一点发送,屏幕上出现几个字:信息由sim卡1发送。我…
  
每次和姑娘上床前,我都会大喊一声:“赐予我力量吧,匹诺曹!”然后扑到姑娘身上做活塞运动,同时不断默念:“这是个言论自由的国家,这是个保障完善的社会,房价五千一平,大蒜一块八斤……”一般不出五分钟,姑娘就会潮红着小脸打断我的思路娇嗔道:“你真棒!”
  
我在淘宝上买东西从来不用自己号,而是注册了一马甲,资料19岁,性别女,舞蹈学院,然后头像换成了百度来的超嫩模特,然后注册了一个QQ和旺旺信息对应,在QQ相册里放了很多半裸的照片。于是和商家讨价的时候,我说旺旺不好用,加QQ吧,一般只要加上我那个QQ的商家,最后都低于半价给我了!还经常联系…

日,一女网友从西安坐火车来见面,我早早在站台激动等候。到站后,人群中一中年妇女高呼我网名,我细看恼了,咋带这么多行李来?她说怕见面不成功还可以去工厂打份工。我说那你咋还带一孩子来?她说离婚了娃没人照顾。我说那你还在网上跟我聊这么热乎?她指一指那男孩说,不是我,是他在和你一直聊
  
卡扎菲被枪杀的现场内幕:卡扎菲被捕后,大喊大叫,他不断重复一句话,我 是假的,我是假的。士兵有些相信了,问了句:真的在哪?卡扎菲说了句让他后悔一辈子的话:“真的在中国”。士兵面无声色,抬起枪对准卡扎菲就是一枪,说道:“中国就没有真货!”
  
看了水浒传,算是看出古今中国的差距来了:武大郎不过是个卖烧饼的,可人家那生活水平,在繁华大街有一处房产,还是二层的,媳妇潘金莲是专职家庭妇女,根本不用工作,仅靠卖烧饼全家就可以过衣食无忧的生活。再看看现如今的百姓,哪个卖烧饼的可以在市区拥有一套二层别墅?可以一个人工作就养活一家?
  
文科女给医科男发短信:“青青子佩 悠悠我思 纵我不往 子宁不来。”医科男回:“请说中文... ”文科女:“你妹的,老娘不去找你,你他娘的就不知道来找老娘...”
  
公司新来了一个女同事,88年,河南的,比我小两岁。我俩关系好,啥都聊。有天聊到恋爱,我问她:“你以前交过男朋友吗?”她说:“高中的时候有交过。”我明知故问:“是河南的么?”她大惊:“当然是和男的啦!”

生命的宽度就在于:走在路上,看见一个老人摔倒,所有人都上去扶她,让她一时不知道该讹谁......
  
飞机上有一位神父,空姐走过来问神父想喝点什么。神父说想喝点酒,空中小姐就把酒拿了出来。神父犹豫了一下说:“还是不喝了,这离我们总部太近了。”
  
一手拿iPhone 4S,一手持乔布斯传记,斜斜的靠在地铁车厢连接处,任凭污秽的空气吹过发稍,无视身边麻木的人群,深沉的阅读,当读到乔帮主情书那段,心中最柔软的地方仿佛被揪了一下,长按Home键问Siri:why i miss steve so much? 丧父的Siri沉默不语,抬起头为了不让眼泪流出来,发现坐过站了

一妹子签名:大姨妈就像灰太狼啊,每次走了都在对苦逼的我说:“我还会回来的!”
  
普通青年的后代可能是普通青年,也可能是文艺青年;文艺青年的后代往往是文艺青年,也有少许可能是二逼青年;二逼青年是没有后代的。
  
台长:“限娱令来了,你的节目怎么办?”非非:“我打算把《非》改造成新闻联播,第一环节播报女嘉宾先进事迹,第二环节播报男嘉宾致富之路,第三环节播报男女嘉宾对口扶贫,第四环节内交部召开新闻发布会,严厉谴责娱乐节目误国误民,第五环节领导慰问女嘉宾,亲切握手并合影。”台长:“好!很好!”
  
一个外星人来到中国,遇到了四个人,分别是北京人、上海人、广东人和浙江人。北京人目不转睛研究外星人的特点,打算发表一篇生物学的论文;上海人动起了办展览的脑筋,窃喜届时轰动火爆的场面;广东人在琢磨这种东西能不能吃,什么煮法会更加可口;浙江人则问外星人:“兄弟!你们那里有什么生意做?”
  
曾经以为一生只爱她一个,直到遇见她的二表哥

“麻烦,借过一下。”图书馆狭窄的走道上,他对她说。在这次初遇之后不久他们相恋了。她想再也不会有比他更好的男孩了。然而她却为自己肥胖的身材自卑。一次意外穿越后,她开始拼命地减肥。在命中注定的那天她早早守在了图书馆。然而他却径自从消瘦的她身边走了过去,而没有说出那句‘借过’。
  
小鹅问母鹅:“为什么要管爸爸叫皇阿玛?” 母鹅对小鹅说:“因为我是你的鹅娘啊。”
  
上海地铁安检日趋繁琐。 有天一个男孩背着双肩包过安检。保安叫道:“过来把双肩包过安检!” 此时只见后面的中年妇女咕哝:“现在哪能这么严啊……” 然后,她默默地把刚咬了一口的生煎包放到了传送带上。。。

一次和女朋友出去吃饭,花了95元,结账时发现没带钱包。好在我一哥们在附近上班,赶紧给他打电话,然后去找他借钱,把女朋友留在餐厅做人质。结果,我呼哧呼哧地借了100元钱,回来结账的时候,女朋友又点了一杯17元的奶昔。我说:大姐,您至于这么渴吗?
  
大一来了,如何区分学弟学妹和学哥学姐呢?穿长裤、长裙、马裤的都是清纯的学妹~穿超短裤、超短裙的就是你们风骚的学姐了~穿运动鞋、牛仔裤的都是羞涩的学弟~穿拖鞋、大裤衩的就是你们闷骚的学哥了~
  
单位聚餐,一个女同事喝醉了,我只好开车送她回家。由于怕误会,便没将此事告诉老婆。第二天一早,我开车送老婆去上班,猛地发现老婆脚边有一只女人鞋,于是 趁老婆看窗外的一瞬间,迅速拾起那只鞋扔到窗外,这才松了一口气。到了老婆单位,老婆大叫:“咦?我的另一只鞋呢?”
  
吃饭时,12岁的儿子突然小声问我:“爸爸,我想问你一个小问题!”“说吧”我好奇的看着他,心想这小把戏能问啥幼稚问题。“你知道ML是什么意思吗?”……我靠,我心一惊:“我也不太清楚,可能是一个品牌商标的名字。”他得意的拿出个饮料瓶说:“ml就是毫升嘛,笨!”
  
小师妹早上电话我说,刘翔输了,但场面很暧昧,有个黑人一直想拉他的手,跑完了,还在第一时间,一把扑上去紧紧抱住刘翔...我汗,这个世界真是属于腐女的。我问她:你没看别的? 她说:有啊,我还看到那黑人胸前有个拼音,写着“粗吧”。 刹那间,场面更YD了。
  
某男有了外遇,他老婆告到单位,单位领导拉着她手语重心长的说,只要枪杆子还在咱手里,浪费点子弹算什么,何况打的都是你的敌人。

马路上,一位白发苍苍的老奶奶摔倒了。这时一个小学生路过,连忙把老奶奶扶起来,他关心问:老奶奶,你摔痛了吗?老奶奶笑着说:不痛,小朋友你叫什么名字啊?他眨了眨炯炯有神的大眼睛,然后自豪的回答:我叫红领巾!说时迟那时快,老奶奶突然对着附近的人群大声喊:抓住红领巾,就是他把我推倒的
  
一农民对某领导说:到过北京没?答:没。农民:想去不?答:想。农民:俺帮你。领导一笑了之。忽某日北京电告地方各级一直传到此领导所在单位:有农民进京上访,要求非某领导接不回。领导到京后,农民问:想逛否?答:想。农民:现在你电话 单位说俺要你陪同在北京游3日,不然不回。
  
这是阎婆惜把宋江送进班房的时代;是镇关西拆鲁智深宅子的时代;是武松给西门庆看家护院的时代;是诸葛亮三出茅庐难见刘备的时代;是关羽过五关贿六将的时代;是包拯把秦香莲送进精神病院的时代;是宝玉娶红楼十二钗的时代;是白骨精三打孙悟空的时代;是喜儿美滋滋嫁给黄世仁时代。

那年,他考上了高中,他爸把猪卖了。那年他考上了大学,他爸把牛卖了。那年,他恋爱了,他爸去卖了好多次血。那年,他毕业了,丈母娘说:买房子结婚或分手。还是那年,他爸爸走路摔倒了,被好心人送去医院……然后,他有钱结婚了!!
  
一个外国人把自己的iPhone4绑在自己的猫身上,打开摄像机。摄像头以猫的视角拍摄了猫一整天的活动。一个中国朋友看见拍摄的视频很有意思,于是把自己的iPhone 4绑在了自己的猫身上…… 结果iPhone4没了,猫也没了
  
有三个富人在比谁有钱,一个说:我家佣人都开宝马,另一个说:宝马只是我家的运垃圾的车,最后一个说:我天天扶老奶奶过马路。其他2个羡慕的说:大哥,还是您有钱呐
  
年前他被女友甩了,因为工作不稳定。5年前他被女友甩了,因为没房。4年前他被女友甩了,因为没车。3年前他被女友甩了,因为穿着没品位。2年前他被女友甩了,因为不会家务。1年前他被女友甩了,因为不温柔。今年,他英俊多金有房有车温柔体贴家务万能,还是被甩了。因为没人相信他不是Gay!
  
生和男朋友吵架了,她气的摔门跑了出去,男生连忙跟着,女生刚跑出门,就遇到一辆大货车,一时紧张,闭着眼睛、男生毫不犹豫的上前抱住了她,并把她推开!开车的大爷探出头来“喂!我是倒车好不好!要死得去高速公路!”两位过路的大妈无奈的摇了摇头:现在的小孩看偶像剧看多了

  
姐夫得知昨天我被"爱存不存"的ATM欺负了,今早果断帮我去报仇。到达现场对那台ATM就是一顿长达10分钟说服教育,后边的一小同学问:"警察叔叔您取钱不?要不我取完您再教育它..."姐夫取100(按左上角那个键)出来1000,姐夫无限激动:"大叫你这货认识还挺充分..."后姐夫查询余额,~沉默~又存回900。

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你看我,我看你:(wz)

北京看全国都是基层;
上海看全国都是乡下;
广东看全国都是穷人;
河南看全国都缺心眼;
山东看全国都不仗义;
江苏看全国都欠发达;
浙江看全国都待开发;
四川看全国都缺小姐;
陕西看全国都没文化;
新疆看全国都太拥挤;
西藏看全国都没信仰;
山西看全国都太文雅;
辽宁看全国都没胆子;
云南看全国都太单调;
宁夏看全国都太忙碌;
内蒙看全国都缺牛奶;
河北看全国都该拆迁;
海南看全国都太寒冷;
青海看全国都没酒量;

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领导的职能

组织部长:谁关心我我就关心谁;

纪委书记:谁不关心我我就关心谁;

宣传部长:谁关心我,我就关心他的正面,谁不关心我,我就关心他的反面;

市委书记:谁关心我我就让组织部长关心他,谁不关心我我就让纪委书记关心他。
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公仆素描
忙碌的公仆在包厢里,重要的工作在宴会里,干部的任免在交易里,工程的发包在暗箱里,该抓的工作在口号里,须办的急事在会议里,妥善的计划在抽屉里,应刹的歪风在通知里,扶贫的干部在奥迪里,宝贵的人才在悼词里,优质的商品在广告里,辉煌的数字在总结里。
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公务员素描:
满腔热血投身社会,摸爬滚打终日疲惫;

低三下四谋取地位,常年奔波天天喝醉;

收入可怜啥都嫌贵,交往叩头处处破费;

有用本事已经作废,不学无术擅长开会;

阳奉阴 违口是心非,溜须拍马寻找机会;

青春年华如此狼狈,苟且偷生窝囊一辈!

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官场之最
(wz)
最难找的地方──有关部门;
最难捉摸的官话──研究研究;
最神秘的机构──组织上;
最大的官──一把手;
最难管的东西──一张嘴;
最谦虚的时候──在上级面前;
最冠冕堂皇的语言──工作需要;
最易接受的行贿──您讲得真好!
最关心的信息──自 己这次能否升迁;
最傻的高兴──你的问题组织上考虑了;
最无奈的选择──因为年龄;
最阴险的害人理由——群众反映!

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穷人与富人
(wz)
欠个人的钱是穷人,欠国家的钱是富人;

喝酒看度数的是穷人,喝酒看牌子的是富人;

写书的是穷人,盗版的是富人;

吃家禽的是穷人,吃野兽的是富人;
耕种土地的是穷人,买卖土地的是富人;

女人给别人睡的是穷人,睡别人女人的是富人。

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中国刑法的比例原则:

替小一点的孩子问,这奶粉是怎么回事?判两年半。

替大一点的孩子问,这校舍是怎么回事?判5年。

替共和国大大小小所有的孩子问,这国家是怎么回事?判11年。

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乱了

大棚(温室)把季节搞乱了,关系把程序搞乱了,级别把能力搞乱了,法官把法律搞乱了,公安把治安搞乱了,银子把官场搞乱了,军车把交通搞乱了,小姐把辈分搞乱了。

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懂与不懂

懂礼制不懂礼貌,懂享受不懂自由,懂包拯不懂公正,懂面子不懂尊严,懂斗争不懂抗争,懂等级不懂平等,懂刑律不懂宪法,懂主权不懂人权,懂共产不懂共和,懂钓鱼岛不懂钓鱼台 ,懂做子民不懂做公民。

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一领导醉后与小姐同眠。手机铃响,小姐接曰:「对不起,您呼叫的用户已喝醉,请明天再拨!」次日领导老婆大骂:「昨天你喝了多少酒?中国移动都知道了!」
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2012 岁末段子

惊闻我大天朝火车票降价,且降价幅度之高达0.5-1.5元,创历史之最!全国人民欢天喜地,有公民表示: 此次降价好比在长江里打了个鸡蛋,从此全国人民都喝上了鸡蛋汤,倍感欣慰。


刚接一相识的日本官僚来电,说“我们都要过年了,中国的那一架小飞机能不能不飞啊?”我说:帮你转接中国外交部。(2)蔡元培临终前说,一生犯的最大错误是,当校长的时候,没把学校图书馆的湖南临时工(毛泽东)转成正式编制。顺祝新年快乐!


唐诗基本可以总结为:田园有宅男;边塞多愤青;咏古伤不起;送别满基情;而宋词基本可以总结为:小资喝花酒;老兵坐床头;知青咏古自助游;皇上宫中愁; 剩女宅家里;萝莉嫁王侯;名媛丈夫死得早;MM在青楼。


紧急通知:用过的火车票千万不要乱丢,因为自从实名制实施后!,你的信息都包含在火车票上,在火车票的右下方有一个图案!那个叫二维码,上面包含你很多信息,不法分子可能利用上面的信息办卡、行骗、甚至勒索…把火车票撕碎或者把二维码销毁,方可丢弃!请转发一下!让你更多的朋友知道


某局长老婆有外遇,一天他下班提前回家,发现老婆衣冠不整神色慌张, 局长冲进卧室,疯狂搜索,最终在大衣柜里发现了一个裸男,而且竟然是他们市长! 局长经过激烈的思想斗争后走出了卧室,老婆问他搜到什么没? 他沮丧地回答:“根据相关法律法规和政策,部分搜索结果未予显示”


乡下人评论城里人:1:打的乘电梯到健身房锻炼;2:深夜上网失眠了再吃安眠药;3:对着儿子叫"小兔崽子"对着狗叫"儿子";4:手机里有几百个号码,但没一个是邻居的;5,眉毛是描的,眼皮是割的,鼻梁是垫的,嘴唇是纹的,胸脯是填的;6,用鱼肉喂狗,吃乡下野菜;7,在外拍裸体写真,回家穿衣服睡觉。


今天接待一刚来中国的巴基斯坦朋友,闲谈中,此哥们不无敬佩的说,我听说过《东方红》这首歌,赞美毛主席的,没想到这么多年过去了,你们中国人还这么尊重他,买东西时候,商贩都拿着印着毛主席头像的钱,对着太阳看几眼才放兜里。我无语。。。。。。


酒鬼到酒公司应聘,品酒十几种,酒鬼均说出了酒的年份、度数等,考官们无不震惊。经理向女秘书使眼色,女秘书接了杯尿递上,酒鬼品后说:女,23岁,有身孕2月!顿时全场鸦雀无声。酒鬼以为应聘失败,怒道:如果不把这份工作给我,我就把孩子他爹说出来!在场的几位领导异口同声道:你被录取了!


【如何能抗日?】中国70%多的人文学科和社会生活用词,都源于日本。如果不用这些外来词,我们几乎张不开口。 如哲学、政策、政党、支部、知识、直接、指导、主食、主体、主义、总理、文化、文明、文学、无产阶级、唯心论、唯物论、社会主义、社交、社团、身分、生产、生产关系、生产力、生理学、生命线、生态学、剩余价值共上千个词汇。


教授提问:如果你与心仪的女子晚餐时,你要上厕所,怎么说才得体? 县长:我去撒个尿。 教授:这不太礼貌。 市长:我上个洗手间,马上就回来。 教授:这还凑合。 省长说:请稍候,我去跟一位兄弟握个手,我希望今晚有机会把他也介绍给你。 教授赞叹:可见,领导干部官越大,水平就越高


有人发了一条状态【穷则独善其身,达则与多名女性发生或保持不正当性关系】,于是大家就一秒变诗人:安得广厦千万间,大庇天下寒士与多名女性发生或保持不正当性关系。春眠不觉晓,处处与多名女性发生或保持不正当性关系。独在异乡为异客,每逢佳节与多名女性发生或保持不正当关系。 ”


【发生或保持不正当性关系】1.发生:强调的是行为,关系短暂,次数少,属逢场作戏,解决生理需求。2.保持:强调的是过程,关系长久,次数多,属情人关系,解决心理需求。3.或:这字用的很精准,从逻辑上说,既发生,也保持,有时候发生,有时候保持。4.不正当:多名女性之中未含配偶。5.性关系:略”


【我英勇的大清海军】1886年,我大清军舰驶进日本长崎港,五名水兵上岸嫖妓,因不满外国人嫖妓需要排队的规定,怒砸妓院。日本警察逮捕5名水兵,舰上几百大清水兵猛攻警察局,舰上的12寸巨炮则调转炮口对准长崎市区,面对外国坚船利炮,日方放人道歉赔款。


昨天苍井空发微博说想去中国旅行,问中国网民什么地方好玩,网民神回复:钓鱼岛。今天平壤崔成浩发微博问网友,如果朝鲜有航母,起什么名字好呢?网民世上最牛回复:今日沉。 中国网民你们太才有了!

目前中国有2856个县级行政区划单位,而每个县级政府标配机构高达235个!!!这使人不由想起了那个故事:美国副总统在北京一家餐馆曾问一位同时就餐的中国老大爷:您希望贵国实行两*党*制吗?老大爷说:不希望,因为我们养不起两个党。

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2012 贺岁火段(XX)
一、中国40岁以上官员中,超过80%与原配常 年没有性生活,他们又不准备离婚。老百姓亲切 地把这种现象称为“一不做,二不休”。


二、香港的媒体如果不报道真相就会丢饭碗, 我们的媒体如果报道真相就会丢饭碗,这就叫一 国两制。


三、海军某首长带二奶在海边散步,指着远处 的军舰说:“我在你身上花的钱都能买这艘军舰 了吧?”二奶笑骂:“死鬼,那你怎么不说在我身上放的炮,都能解放钓鱼岛了!


四、2012年“敢动中国”和“中国敢动”名单新鲜 出炉: 敢动中国奖获名单:1日本 、2菲律宾、3朝鲜 、4、韩国、5、泰国、6、帕劳、7、印尼、8、 缅甸、9、索马里海盗、10、尼日利亚。 中国敢动获奖名单:1临时工、2拆迁户、3外 来务工人员、4乡村医生、5流动商贩、6游行群 众、7薄熙来、8捐款、9公积金、10养老保险。


五、在中国最牛逼的事情: 1、车“超载”了,车胎没爆,桥却压塌了。 2、出动万人,击毙一逃犯,数百人立功。花1 8亿,塌一大桥,无一人负责。 3、据说在中国能安全过桥的只有云南米线了 ! 4、每个倒塌的桥面上,必然趴着数不清的蛀虫。管你塌不塌,捞完走人。 5、过个车大桥坠毁;打个雷高铁追尾;下个 雨满城泡水;开个会全国戒备;生个病债台高垒 ;读个书全家受累;眨个眼肉价飙飞;上个访有 去无回;喝个奶时间不对;摆个摊城管砸毁;炒 个股终生后悔。


六、记者:“大娘,您捡垃圾幸福吗?”老人:“ 啥?”记者提高声音:“您幸福吗?”老人:“我耳 聋你大点声”。记者声嘶力竭:“您幸福吗?”老人 继续:再大点声!记者无奈离去。老人自语:“ 早tm听见了,累死你个龟孙!钓鱼岛和腐败的事 你不问,拎个破JB玩意满大街问穷人幸福吗? 我83了还在捡破烂你说我会幸福吗?”

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2012年即将过去,总结起来,跟往年一样:杯具的一年,纠结的一年。
(XX)
1、这一年,“我爸是李刚”拉开了中国人拚 爹的序幕,大量的富二代官二代用他们的行动告 诉我们:人生最重要的不是你所朝的方向,而是 取决于你是谁的精子。


2、这一年,重庆的打黑运动让我们明白: 电视上经常看到的那些衣着光鲜,人模狗样的公 仆,他们往往在下一刻就变成了黑老大。而你是 公仆还是黑社会,关键看你有没有站错队。


3、这一年,国与民争利达到高潮,财 政收入连创新高,人民饭碗却营养不良。gdp世 界第二,百姓收入勉强苟活,房事彻底沦为多数 人的浮云。而盛会,依然在一个叫隆重的地方举 行。


4、这一年,在苹果砸中牛顿沉寂数百年后, 以数码产品的姿态席卷全球。让我们看到,世界 上最遥远的距离是:大家一起出门,有人去买苹 果四代,而有人却买不 起四袋苹果。


5、这一年,谢霆锋终于意识到自己对柏芝 的了解始终超越不了天涯上的民工,于是他放弃 了。我固执的认为他一定看到了杂谈那个万人景 仰的回复:男人,无论好坏,都翻不过那道绿帽 砌成的坎,有的秋后算帐,有的立马摊牌。


6、这一年,芙蓉姐姐从大s变成了小s,凤姐 的绿卡让我们彻底断了成功可以复制的念想。但 不管是李宇春,还是曾轶可,都是我的哥,我的 哥。


7、这一年,各地下雨全是百年不遇,武汉 的海景成为新的城市名片。成都、长沙、南京纷 纷在报纸上表示自己是特大号护舒宝,流量再多 也不用担心,随即就被老天爷一个无情的耳光扇 过去。


8、这一年,高铁恍如一夜之间长满祖国各地 ,人们用高于普车数倍的价格向铁道部购买时间 ,而那些时间充裕的人因普车的取消也不得不买 几个小时,然后在目的地玩,来消磨时间。号 称世界领先的动车出轨了,人们悲怆的发现,吃 的、住的、坐的竟没有一种让人蛋定。对于善良 的中国人来说,打酱油比抢碘盐还来得更轻松和 毫无风险。


9、这一年,雷公也成了弱势群体,悲催的 替铁道部背了黑锅。当我们在盘点中国事故责任 人时,发现他们分别是临时工、临时工、临时工 。。。还有雷公,这时玉帝大叫道:他也是临时 工。


10 、这一年,几万元的校车,装60多个学 生。几十万元的公车,装一个领导干部。他们对 医疗不重视,因为他们有高干病房; 他们对教育 不重视,因为他们的孩子留洋; 他们对食品安全 不重视,因为他们有特供食品;他们对堵车不重 视,因为他们出行警车开道; 他们对国家未来不 重视,因为他们妻儿已经移民美国! 他们对维稳 很重视,因为他们怕失去这些!这就是我们的领 导!能买光全世界的飞机,却买不起一辆校车; 能把卫星送入太空, 却造不一座小桥;能给别国 花数亿,却不肯多几所小学;一年能吃掉几十艘 航母,却逼着孩子捐出午饭钱。


11、这一年,灰太郎对喜洋洋说:我咬你, 你不要动,我们要和谐。 这一年的总结我们以一个吃牛肉面的故事结 束,某男子去面馆要了一碗牛肉面,可是面上来 后没看到一块牛肉。就气得把老板叫来,牛肉面 怎么没有牛肉?老板淡淡地说:“别拿名字当真 ,难道你还指望从老婆饼里吃出老婆吗?你什么 时候看见人民大会堂里面坐过人民?凡是门口挂 “人民”二字招牌的地方,均岗哨林立,充分体现 了“人民”的崇高。这些地方一般都是人民无法随 意进出的,像“人民政府”、“人民法院”等等……好 不容易找到一个“人民银行”,还不办理储蓄业务 。只有“人民医院”的门可以随意进出,却是人民 都不愿意进去的地方!!!

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城里人的科学发展观:
1、打的乘电梯到健身房锻炼。
2、深夜上网失眠再吃安眠药。
3、叫儿子“小兔崽子”,叫狗“儿子”。
4、围在餐桌大谈肥胖对人体的危害。
5、手机里存了几百个电话号码也没有一个是邻居的。
6、眉毛是描的、眼皮是割的、鼻梁是垫的、嘴唇是纹的、胸脯是填的。
7、把大树砍掉,再建假山。
8、谋高级职位,坐高级轿车,吃高级饭店,患高血脂、得高血糖、有高血压。
9、用鱼肉喂狗,吃乡下野菜。
10、在外拍裸体写真,回家穿睡衣睡觉.

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谎言十级

第1级,餐厅:菜马上就来。
第2级,朋友:改天请你吃饭。
第3级,领导:我简单说两句。
第4级,老公:在开会呢。
第5级,三陪:昨天才来第一回。
第6级,奶企:纯牛奶。
第7级,发言人:临时工干的。
第8级,医院:我们尽力了。
第9级,教育部:再穷不能穷教育。
第10级,官员:多为百姓办实事。

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动物的抱怨(JW-0905-2012)

1、牛说:这么多人喝我的乳汁,却没有人叫我一声妈。
2、乌贼鱼说:娘的,满肚子墨水居然也成了贼!
3、老鼠说:成天为了点儿吃喝担惊受怕的,能不老吗?
4、苍蝇说:我和蜜蜂的最大差别在于口味不同。
5、鱼说: 打死我也不去什么网吧!

动物的抱怨(JW-0905-2012)
1.蜘蛛:能坐享其成,靠的就是那张关系网。
2.虾:大红之日,便是大悲之时。
3.天平:谁给多一点,就偏向谁。
4.瀑布:因居高临下,才口若悬河。
5.锯子:伶牙俐齿,专做离间行为。
6.气球:只要轻轻一吹,便飘飘然了。
7.钟表:可以回到起点,却已不是昨天。

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职位新解 (wz)

总是在裁人,简称总裁;
老是板着脸,所以称老板;
总想监视人,所以叫总监;
经常没道理,就叫经理;
让领导秘密舒服,称为秘书。

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这年头儿..(wz).

这年头,请看新纤夫的爱:党委坐船头,政府在岸上走,人大一步一回头,政协晃悠悠,工会泪往心里流,团委只盼日落西山头,好把妇联亲个够!

这年头,河南人好生郁闷:好不容易有座山,却是平顶山;好不容易有家酒店,却是驻马店;好不容易想结婚,自己却洛了“阳”;好不容易找个老婆,却被人家开了“封”!

这年头,接听电话声音渐渐小对方是领导,声音渐渐大对方是部下,一听就发燥对方拨错号,笑得不停歇那是女同学,半天哼一下老婆在训话,悄悄避开人对方是情人!


这年头,警察接到五条禁令:禁止和美女睡觉兴奋致死!禁止和情人睡觉醉生梦死!禁止和丑女睡觉烦躁致死!禁止和小姐睡觉劳累致死!禁止和老婆睡觉整夜装死!

这年头,听说要去打台湾,一老红军把计献:派三万人马足矣:派一万小姐过去把他奶奶的国军身体搞垮,派一万河南老乡过去把他娘的经济搞乱,派一万领导干部过去把他妈的国库折腾干。


这年头,十类人不宜做大官:1胆小,2话多,3钱少,4关系差,5酒量小,6才华横溢,7学历太高,8疾恶如仇,9性功能差,10有姿色不肯献身。


这年头,老婆是家,情人是花,工资给家,奖金送花,病了回家,好了看花,离不了的是家,忘不了的是花,常回家看看,别忘了浇花!

这年头,男人认为情人是手表越漂亮越好,小蜜是怀表越隐秘越好,小姐是电子表越新鲜越好,老婆是自动表不上弦照样跑,各种表都想要只是时间要掌握好!

这年头,到处都是错别字:植树造零,
愚民同乐;白收起家,勤捞致富,选霸干部,任人为闲,择油录取,得财兼币,检查宴收,大力支吃,为民储害,提钱释放,攻官小姐


上帝想听歌了,带走了陈琳;上帝想看跳舞了,带走了MJ;上帝想看AV了,带走了饭岛爱;上帝想看CCTV,带走了罗京;上帝想看漫画了,带走了“小新的爸爸”;上帝想看科学,带走了钱学森;上帝啊你为什么不看中国足球呢?上帝说:你当我傻B啊..
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四清四不清 (wz)
开啥会不清楚,开会坐哪清楚;谁送礼不清楚,谁没送清楚;谁干得好不好不清楚,该提拔谁清楚;和谁睡不清楚,睡觉干什么清楚


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“政冶”新解:黑呗!(wz)
什么叫权力?整呗!什么叫升官?送呗!什么叫学问?抄呗!什么叫潇洒?不回家呗!什么叫能力?喝呗!什么叫本事?吹呗

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九国军力表现

  美国 :想打谁就打谁;

  英国 :美国打谁我打谁;

  俄罗斯 :谁骂我我打谁;

  法国 :谁打我我打谁;

  中国:谁打我我骂谁;

  日本 :谁打我我让美国打谁;

  韩国 :谁打我我和美国一块演习;

  以色列 :谁想打我我就打谁;

  朝鲜:谁让我不痛快我就打韩国。

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打光棍原因

50年代是因为当兵打仗,

60年代是因为文革动荡,

70年代是因为上山下乡,

80年代是因大学没上,

90年代是因为穷的叮当,

00年代是因为没钱买房,

10年代是因为(流行时尚)炒股为王

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白领与蓝领

今天发薪水,还了贷款,交了房租、水电煤气费,买了油、米和泡面,摸摸口袋,感叹一声:这月工资又白领了。这叫白领。

工头说发工资了,一算自己的住宿费、伙食费、误工费、医药费,还欠老板100多,也就懒得去领了。这叫蓝领。

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